Gdziekolwiek udaje się pan Maudźi, ciągnie się za nim jego ogon.
Im dalej idzie, tym ogon robi się krótszy.
IGŁA I NIĆ. MADE IN INDIA.
Jest dobrze.
I w mieście iw domu.
Może i nie ma tu dużo miejsca...
...za to jest wiele gwiazd do zliczenia przed snem.
Maudźi!
Hej, Maudźi!
Sprawdź czy jest woda w kranie.
Napełnij mi jedno wiadro.
Jasne!
- Słyszałeś? - Tak!
Zbiornik jest pusty.
- A pompa wodna pracuje? - Przegrzała się.
Wieczorem przyjdzie elektryk i to naprawi.
To jest Mamta.
Według prawa jesteśmy mężem i żoną, ale...
Mamta! Możesz mi umyć patelnię?
Tylko podam tacie wiadro.
Gdzie jest kolendra?
A to jest tata.
Bóg dał mu wszystko.
Znowu się ociągasz? Napełnij je!
Dla niego w zbiorniku zawsze jest za mało wody.
Jedyne co robi to chrapie.
Ludzie o poranku wymawiają imię Boga, a mój ojciec tylko go obraża.
Ale co mogę powiedzieć? Jest dobrze.
Mamta, miej oko na kuchenkę.
Jest Mamta ijest matka, która...
...ma dobre intencje, ale jest nerwowa.
Trzęsą jej się dłonie, jeśli chleb, który podaje nie jest gorący i wyrośnięty.
Co mogę powiedzieć? Jest dobrze.
Ten wyrośnięty jest dla ciebie.
Maudźi, ty weź ten zimny.
Mamta, wyprasuj jego koszulę.
Mamta ija nie mieliśmy okazji poznać się przed ślubem.
A teraz nie ma na to czasu.
Wraz z końcem wesela...
...skończyła się również nasza szansa na rozmowę.
Co mogę powiedzieć? Jest dobrze.
A to jest Ćhadźdźulaldźi. Ojciec mojego ojca.
Mój dziadek.
Kiedyś był utalentowanym krawcem...
...ale jego biznes upadł, zostawiając nas bez rupii przy duszy.
Ta koszula jest podarta.
Daj mi ją, zajmę się tym.
Mamta, spakuj menaszkę.
Mamy jeszcze jednego członka rodziny, maszynę do szycia „Us2a...
Właściwie należy do naszego sąsiada, Jogeśa...
...ale on ijego matka większość dnia spędzają tutaj.
Ilość oleju, jaką pochłania ta maszyna...
...i herbaty, jaką wypija matka Jogeśa...
...wystarczyłaby na ogrzanie werandy przez dwa miesiące.
Wujku, czemu to wyłączasz?
Chcesz się przeziębić?
Zachorujesz od tej zmiany temperatur.
Załóż buty, spóźnimy się na pociąg.
Nie martw się, dotrę tam przed tobą.
Maudźi! Pies sika na twój rower.
Twój rower jest cały w psim moczu!
To mój brat Dźugnu.
Jego żona Kumud i ich syn Binu.
Podoba ci się ten motor?
Brat Kumud, Guddu, kupił go
ze zniżką 5000 rupii.
Dzień dobry, siostro.
- Tutaj, szwagierko. - W porządku, Binu?
Mleko jest w torbie.
Podaj mu je o 4, dobrze? My wychodzimy.
Binu będzie jeździł na nowiutkim motorze.
Trzymaj pojemnik prosto, bo inaczej sos się wyleje.
I tak lunch box, zbiornik na wodę...
...i butla gazowa stały się murem pomiędzy mną a Mamtą.
Żadne z nas nie umie się na niego wspiąć.
- Dzień dobry, panie Palteram. - Witam.
PALTERAM. SKLEP Z BETELEM.
Mów co chcesz,
ale wszyscy rzemieślnicy, którzy ledwo przetrwali upadek biznesu rękodzieła...
...żyją tu teraz z zadowoleniem.
Nikt nie wie co przyniesie jutro. Ale dzisiaj? Jest dobrze.
Daj mi rękę, Maudźi.
Weź to.
Niech żyje Matka Ganga!
Nauśad czeka żeby się rozliczyć, wujku.
Zawołaj go tutaj.
Dobrze.
Masz.
Proszę pana, przywiozłem tę partię aż z Bhiwani...
...własnym dieslem.
I dałem w łapę policji granicznej.
Nie dostaniesz więcej pieniędzy za darmowe produkty, Nauśad.
Jeśli się wyda, że sprzedaje maszyny do szycia, które rząd...
...rozdaje biednym, to go aresztują.
- Bardzo ryzykowne. - To nie wystarczy nawet na kaucję.
Robi dla nas dobrą robotę. Daj mu trochę więcej.
Za jego papier toaletowy też mam płacić?
- No dalej, wujku. - Masz.
- Zadowolony? To idź. - Dziękuję. wujku.
Maudźi, dostarczyłeś zaproszenia ślubne Parśanta?
Tak, wszystko załatwione.
Parśant pojechał ze mną.
Wspaniale.
Będziesz miał dużo do roboty na tym weselu.
Jest dla mnie jak brat, zrobię dla niego wszystko.
Czemu się dąsasz?
On wie dlaczego.
Zapytaj tego drania.
- Wjechał moim nowym motorem w słup. - Naprawdę?
Parśant siedział z tyłu z pudełkiem pełnym kurczaka.
Dwa szalone psy zaczęły nas gonić. Zapytaj go!
Zaczęły się ślinić jak tylko poczuły mięso.
Im szybciej jechałem, tym szybciej biegły.
Jeden z nich chwycił mnie za spodnie.
Kopnąłem go tak, że przeleciał na bok.
Motor wjechał w słup, a ja wylądowałem w rynsztoku.
To prawda.
Oto zaproszenie na ślub mojego syna.
Przyjdź z rodziną.
Dla Dźugnu jest osobne.
Trzymaj je między zębami.
Dzisiaj nasza córka odchodzi do teściów.
Wydaje się jakby zaledwie wczoraj...
Mamo, przynieś tacie trochę wody.
Wycierała nos w moją koszulę.
Czemu oglądasz te nędzne opery mydlane, skoro jesteś taki wrażliwy?
Suman wychodzi za urzędnika.
On zadba ojej szczęście, nie musisz się martwić.
Daj mi pikle.
Przynieś ojcu pikle.
Tato!
Czyjego lamentu będziemy tu teraz wysłuchiwać?
Wystarczy!
Mamta, namocz fasolę.
Jutro żadnego gotowania.
Syn wujka Bansalego się żeni. Jesteśmy zaproszeni.
Dźugnu ma osobne zaproszenie.
Idźcie z Mamtą i przekażcie mu je.
Czemu wysyłasz ich tam tak późno?
Sam idź!
Nie zbliżam się do tego domu.
Czy to jest w porządku? Dwa zaproszenia dla jednej rodziny?
Dźugnu chciał mieszkać 2 teściami.
I co w tym złego?
Co się dzieje?
Płaczesz jak dziecko, kiedy w serialu dziewczyna odchodzi z domu...
...a nawet nie mrugnąłeś okiem, kiedy twój syn zrobił to samo.
Maudźi, Mamta mówi że nie pójdzie na to wesele.
W czym problem?
Wszystkie jej ładne bluzki są za luźne.
Zmierz ją. Zwężę je.
Gotowe. Coś jeszcze? Maszyna jest przygotowana.
Nie, to wszystko.
Przymierz.
IMPREZA DŹAGDISIA.
Musisz jeść.
I zadbaj by dzieci też zjadły.
Dzień dobry!
Teraz przychodzisz?
- Byłem z tyłu... - Jest tyle do zrobienia.
Nie wiesz, że jest masa roboty?
Przyprowadziłem ojca.
Ok. Ok.
Możemy zrobić grupowe zdjęcie?
Innym razem. Idź przygotować stół.
Ludzie się skarżą.
Nie wychodź dopóki nie zjesz.
- Jak się masz? - Dobrze.
Praśant...
Odłóż to. Ruszaj się.
Tato, mam robotę. Zjedz beze mnie.
Witaj, wujku.
- Maudźi załatwił mi umowę na katering. - Naprawdę?
- Ile bierzesz za osobę? - Śmiało. Dla ciebie za darmo.
Chodź, Maudźi.
To jest Maudźi. Najlepszy pracownik taty.
Ulubieniec, co?
Rozśmiesza nam klientów.
Nie będziesz płakać opuszczając rodziców.
Pokaż jej co potrafisz.
No dalej, chociaż raz!
Tutaj, Tommy!
Przywitaj się z moją panną młodą.
Jesteś głodny? Głodny? Weź kurczaka.
Dalej! Kurczak, kurczak.
To chleb, nie kurczak!
Jest wkurzony.
Maudźi, tu jest trochę kurczaka.
Wracaj.
Ugryziesz mnie?
Wracaj.
- Jest niesamowity, co? - Jest świetny!
Oryginał.
Daliśmy im w prezencie 151 rupii...
...I w zamian zarobiliśmy 500.
Musiałeś zrobić coś dobrego w poprzednim życiu.
Dlatego Bhansal cię zatrudnił.
Bądź wdzięczny.
Nawet Praśant traktuje mnie jak młodszego brata.
Co jest? Nie jesteś śpiąca?
Szef płaci, więc ma zabawę jaką chce, co nie?
Nic wielkiego.
To ja zostałem upokorzony, nie ty.
Ty czy ja, to bez różnicy.
Mamta...
Zapomnij 0 tym.
Ludzie na weselu lubią się pośmiać.
Codziennie tak udajesz psa?
Oszalałaś?
Psa? Dzień w dzień?
Czasem jestem małpą, bykiem, tańczącym niedźwiedziem...
Przerobiłem już wszystko.
Nie możesz znaleźć innej pracy?
Zarobisz mniej...
...ale nie będziesz znosił takich upokorzeń.
Mam wstąpić do cyrku?
Błaznowanie to twój jedyny talent?
Mamta...
Jestem za stary żeby uczyć się nowych rzeczy. Jaki mam wybór?
Załóż własny biznes.
Jesteś taki utalentowany.
Kiedy ustalali szczegóły naszego małżeństwa...
...miałeś na sobie świetną kamizelkę.
Szyjesz dla rodziny.
Mógłbyś szyć też dla innych.
Zwariowałaś?
Mój dziadek był krawcem. Stracił wszystko.
Ojciec musiał znaleźć pracę żeby nas wyżywić,
a ty chcesz żebym 2 własnej woli wszedł do tego piekła?
Nawet mu o tym nie wspominaj.
Wyrzuci nas.
Zostać krawcem... A toś wymyśliła.
Gdzie jest Maudźi?
Sprawdzę.
Śniadanie?
Robisz obliczenia?
Idź i spotkaj się z Guptą i Wermą.
Nie pomieszaj ich rachunków.
Skup się na praci/-
To jest problem.
Maudźi.
Hej, Maudźi!
N ie Słyszysz?
Zabierz to do sklepu Gupty. Niech to podpisze.
Zbierz gotówkę.
Mogę kluczyki do twojego motoru? Przywiozę pieniądze.
Nie chcę ich zgubić.
A może wolisz samolot?
Przyznaj się. Chcesz zabrać żonę na przejażdżkę, co?
Pojechać gdzieś, gdzie będziecie się mogli ze sobą zabawić?
Nie mów tak.
Wujku, zapłać mi.
Chcesz wypłatę? Miesiąc dopiero się zaczął.
Dosyć, wujku. Nie mam nastroju na te żarty.
To jaki masz nastrój? No oświeć nas!
Powiedziałem ci żebyś się zamknął!
- Jak śmiesz?! - Znaj swoje miejsce! Kretyn.
On mówi o mojej żonie.
- A ty siedzisz cicho? - On tylko żartuje.
- Nie, nie żartuję.
Kładź tu klucze do sklepu i wynoś się!
Spiorę cię na oczach wszystkich!
Ty kanalio!
Jak śmiesz mówić tak do szefa?
A co, tylko on ma prawo lać ludzi?
Twój syn zaczął się pieklić, nawet go nie dotknąłem.
Wezwij policję.
Ty kryminalisto!
Wypchaj się! Nie chcę tej pracy.
Zabierzcie go stąd.
Nie dostaniesz innej roboty. Będziesz głodował.
Doprawdy?
Bidźender, ile zjesz?
Idź dalej, zaproponuj gościom.
Bracie, herbata.
P0 co te ceregiele?
Nie byłam mężatką, kiedy zaczęłam tu pracować.
Pan Parasam zawsze opiekował się nami jak własnymi dziećmi.
Na stole zawsze była woda.
Jeden gest...
...a pojawiał się pojemnik pełen gorącego jedzenia.
Za posiłki był odpowiedzialny Deśradź.
Ja tylko sprzątałem.
Dalej jesteś na mnie zła?
Nie.
Nie musisz się już wahać...
...możesz powiedzieć wszystkim, że twój mąż nie ma pracy i non stop siedzi w domu.
- Co zrobiłeś? - Rzuciłem pracę.
Proszę 0 uwagę!
Teraz Binu wyrecytuje nam wiersz.
Śmiało, Binu.
"Papierowa łódka."
"Dom 2 cegieł."
"Dziadek się nami opiekuje."
"Jestem jego myszą, on moim słoniem."
"Wszyscy mówią do niego Baudźi."
"Mój kochany dziadek."
Dobre wieści, wujku.
Koniec wczesnego wstawania.
Koniec wołania o wodę i budzenia nas wszystkich.
Jestem na emeryturze, ale nie od życia, synu.
Ja będę odbierał Binu ze szkoły...
...pomagał mu w pracy domowej...
...uczył go matematyki i tabelek. Od dzisiaj to moja odpowiedzialność.
Mamta może go uczyć tabliczki mnożenia.
A ty powinieneś robić to, co zawsze chciałeś.
Co to jest?
Rób to, co naprawdę chcesz.
Poranny spacer?
Nie. Spełnij swoje marzenia.
Chodzi ci 0 siedzenie w łóżku? To twoje marzenie, synu.
Mam pomysł.
Naoliw zardzewiałe narzędzia, to twoja szansa.
Wróć do swojego starego interesu.
Przywróćmy do życia nasz rodzinny biznes, ty i ja.
Nie chcę żeby przyszłe pokolenia przechodziły przez to samo.
Ty i ja? To znaczy?
Ty jesteś na emeryturze.
Ja nie zniosę dłużej pracy z Bansalem.
Do diabła z nimi!
Załóżmy własny biznes. Pół na pół.
Pół na pół? A kto będzie za ciebie pracował?
Rzuciłem pracę.
Ty rzuciłeś?
Rzuciłem.
Rzuciłeś pracę?
Spójrz jak zdziera ubrania.
Stroi się żeby próżnować w domu.
- Gdzie są klucze do sklepu? - Oddałem je.
Biedny pan Bansal.
Będzie musiał sam wstawać rano i otwierać sklep, w jego wieku!
- Okiennice muszą ważyć z 10 kilo. - Cicho!
Twój syn jest bez pracy, a ty się martwisz o Bansalego.
Czemu nie odszedł jak mieliśmy lepszy miesiąc?
Nie, mamo.
Dosyć kopniaków od szefa za marne kilka tysięcy rupii.
Kilka tysięcy?
Rozumiem. Czyli kilka tysięcy to dla ciebie nic?
Masz chrapkę na moje oszczędności, co?
Będę miał 250000 emerytury, wystarczy ci. Po co pracować?
Nie, tato. Nie chcę twoich pieniędzy.
Zatrzymaj je.
Mamta, przemów mu do rozsądku.
Przyjechaliśmy z wioski do miasta po lepsze życie.
Jeśli tu nie zdobędziemy szacunku, to nie będziemy mieli gdzie pójść.
Pozwólcie mu robić to, co go uszczęśliwi.
"Papierowa łódka."
"Dom z cegły."
"Dziadek się nami opiekuje."
"Jestem jego myszą, on moim słoniem."
"Wszyscy mówią do dziadka Baudźi."
"Mój kochany dziadek."
Zrób mi herbatę.
Mnie też.
Nie ma nawet 9.
A to jego trzecia.
Przeczytaj to, tato. I pozwól mi poczytać twoją gazetę.
Nie dotykaj! Kup sobie własną, za swoje pieniądze.
Dobrze. Zachowaj swoją mądrość dla siebie!
Mama upadła.
Mamo!
Jest w kuchni.
Co się stało?
Nikt nie napełnił rano zbiornika wodą.
Tyle brudnych naczyń.
Kiedy to mleko się zagotuje?
Muszę im zrobić śniadanie.
Złap oddech, mamo. Zapomnij 0 tym.
- Chcesz iść do lekarza? - Nie.
Daj mi trochę proszku z mango. To tylko gazy. Nic mi nie będzie.
Te twoje domowe leki cię kiedyś zabiją.
Zadzwoń do Bidźendera.
Poproś żeby przyjechał tu swoją rikszą.
Proszek nie pomaga.
Daj mi trochę cytrynowych pikli.
Zadzwoń do Guddu z mojego telefonu.
Pospiesz się.
Bidźender już jedzie.
- Chodźmy, mamo. - Nic mi nie jest.
Chcesz umrzeć 2 patelnią w ręce?
Nic mi nie będzie.
Nie chcę iść do szpitala.
Dowiedz się gdzie to jest. Jedź!
Gdzie powinniśmy jechać?
Zapytaj tam.
To nic takiego.
To tylko gazy. Dajcie jej papaję i będzie ok.
Skoro jesteś mądry jak lekarz, to czemu jeździsz rikszą?
Syn Satpala też był chory. Obraz jego EKG szalał.
Czyli jesteś specjalistą od EKG?
Słuchaj... Chodź tu. Spójrz. Ręka mi utknęła.
- Przyniosłaś słoik pikli? - Matka mnie prosiła.
- Spróbuj z olejem. Wyjdzie. - Pikle mają wystarczająco dużo oleju.
- Spróbuj z kremem. - Nie zadziałało.
' Ciągnij mocniej. - Ciągnij!
To boli.
Teraz delikatnie.
Odsuń się.
Ręka jej utknęła.
Usiłuję ją wyjąć.
Spróbuj z naftą.
- Zadziała? - Jak najbardziej.
Proszę się odsunąć.
Miała atak serca...
...I ma dwie zablokowane tętnice.
Wygląda na zdenerwowaną. Jakieś problemy w domu?
A czego się spodziewać, skoro jej dorosły bezrobotny syn siedzi bezczynnie?
Ojciec dopiero co przeszedł na emeryturę.
Stres ją wykańcza.
Milutko, synu! Mogę zapłacić rachunek, ale nie obwiniaj mnie 0 jej problemy zdrowotne.
Kłóćcie się dalej, to zablokują jej się pozostałe tętnice.
Doktorze, co mamy zrobić?
Zrobimy rezonans. Zostaje w szpitalu.
Moje serce ma się dobrze.
Będę codziennie spacerować, polepszy mi się.
Co mamy robić?
Mamom
To ja miałam atak serca, a oni postradali zmysły.
Nikt mnie nie słucha.
Nie martw się, mamo. Będzie dobrze.
Spokojnie ciociu. Nie liczę za czekanie. Wezmę tylko 250.
Nie ma czasu na rozmawianie o pieniądzach, Bidźender.
- Nie widzisz co się dzieje? - Przepraszam.
Idź z nimi.
Depozyt wynosi 5000.
Zostanie dzisiaj pod obserwacją. Operacja jutro. Dobrze?
Nie mam 5000.
Zostań z matką. Załatwię pieniądze.
Posłuchaj.
Zabierz ze sobą Mamtę. Niech o 4 napełni wodą dwa wiadra.
Trzy herbaty i jakieś ciastka.
Nieważne.
Idziemy do domu?
Chodźmy.
Powiedz wszystkim, że zaczynam krawiecki biznes.
Ale wynajem małego lokalu to ponad 10000 rupii.
Od jak dawna on tu jest?
Odkąd istnieje bazar.
- To jego miejscówka? - Należy do miasta.
- Płaci czynsz? - Nie.
- Elektryczność? - Nie.
- Ma jakichś pomocników? - Nie.
- O czym myślisz? - O niczym.
Twierdzisz, że powinienem tu otworzyć zakład?
Nie, ty to powiedziałeś.
To dla ciebie poniżające?
Nie.
Nie tak mówiłaś, mamo?
Jest uparta tak jak ty. Ale czy mnie ktoś słucha?
Wszystko w porządku?
Chcesz herbaty?
Jest zimno, mamo. Pościelić ci łóżko?
Nie podobało ci się w szpitalu?
Lepiej Się Czujesz?
USZA.
Wstawać! Jeszcze śpicie?
Dzisiaj otwieram zakład! Kto przyjdzie?
Mamta, przynieś mi trochę liści bazylii do herbaty.
Dziadku, przyjdź. Usiłuję odbudować twoją spuściznę.
Oby Bóg nie dał nikomu takiego syna jak ty.
Dziadek pewnie mówił to samo.
Idziemy, dziadku?
Maudźi! Ty tutaj?
Tak jak ty, układam sobie życie.
Gratulacje! Skąd to masz?
Od złomiarza.
Gotowy liczyć gołębie?
- Dzień dobry, panie Jogeśu. - Dzień dobry, siostro.
Nie możesz wyjść głodny pierwszego dnia pracy.
Nie może tak być.
Usiądź.
Tutaj.
Gdybym powiedziała, że idę ci zanieść jedzenie, to ojciec by się zdenerwował.
Więc im nie powiedziałam.
Przynieś pojemnik do domu.
Zaczekaj.
- Jadłaś już? - Nie.
Zjesz ze mną?
Wystarczy, żeby nakarmić całą okolicę. Chodź.
Jaki jest rachunek?
Zrób mi herbatę.
Czemu włączyłaś światło? Wyłącz.
Wypijasz codziennie dwa opakowania mleka.
Jeśli nie radzisz sobie z życiem, zacznij pić alkohol.
Starczy na dłużej.
A alkohol jest za darmo? To przynieś mi butelkę.
O co chodzi?
To pierwszy raz, kiedy jemy razem, odkąd jesteśmy małżeństwem.
O nie!
Jeśli zaczniesz płakać bez powodu to jak my sobie damy radę?
Jedz.
Jest pyszne.
To przez pikle.
Twoje pikle pachną przepięknie.
- Chcesz trochę? - Tak!
Powiedz swoim klientom, żeby zaczęli szyć tu ubrania.
Powiedz innym sprzedawcom, że tu jesteś.
Nie wiedzą, że otworzyłeś tu zakład.
Nie widziałem dzisiaj Rakeśa i Winoda.
Winod jest tutaj. Zobacz jak skacze.
To nie jest Winod, tylko Kauśalja.
Jest w ciąży. Widzisz? Jej facet ją rzucił.
Mężczyznom nie można ufać.
Weź trochę.
Tak, Mamta?
Mama znowu zemdlała. Jedziemy do szpitala.
Co?
Spotkamy się na miejscu.
Już jadę.
Przypilnuj tu wszystkiego. Moja matka znowu zasłabła.
Dobra robota. C0 więcej...
Ale on się nie zgodzi.
Tato!
- C0 się stało? Nic jej nie jest? - Nie.
Przyjąłem ją. Jutro operacja.
Zapłaciłem depozyt.
Zatrzymają ją na noc.
Baudźi, ty mu powiedz.
Podejdź. Zobacz, wydało się.
Mama nie chce brać leków.
Dobrze się czujesz, mamo?
Tych lekarstw jest więcej niż mojego jedzenia.
Poczujesz się lepiej.
Synu, wróć do poprzedniej pracy.
Twój ojciec z nerwów rwie sobie włosy 2 głowy.
Tyle, że zablokowały już odpływ.
W tym wieku już nie potrzebuje włosów.
Więc nawet jeśli je straci to co?
Przyrzekałeś na nią, że zadbasz ojej szczęście.
Jestem szczęśliwa.
A nawet jeśli bym nie była, to co? To na mnie przysięgał.
Jeśli coś stanie mi na drodze...
Zmierzę się z tym.
Jak dostanie pracę to wszystko się ułoży.
Bo widzisz, Dźugnu ma dla Maudźiego dobre wieści.
To odpowiedzialny brat. Dalej, powiedz mu.
Obok Mirutu jest nowa elektrownia.
Szukają pięciu pracowaników.
Znam kogoś, kto może ci pomóc.
Załatwi ci fałszywe świadectwo ze szkoły...
...I dostaniesz tę robotę.
Nie zostawię mamy w tym stanie.
Co jeśli coś jej się stanie? Zostaję tutaj.
Proszę cię. Nie potrzebujemy bezrobotnego syna.
Tato, daj mu czas.
Biznes ruszy i wszystko bedzie dobrze.
Zanim do tego dojdzie, będziemy leżeć na stosie pogrzebowym.
Mógłby nam uszyć całuny.
Wciąż żyjesz, więc powiedz mi...
Chcesz na swoim jakiś haft?
Koniec odwiedzin. Kłóćcie się dalej, ale na zewnątrz.
Kto zostanie z nią na noc?
Chodźmy.
Mamto, pożycz dla mnie stary salwar kamiz od matki Jogeśa.
Spanie w sari jest takie niewygodne.
Daj mi wszystkie stare prześcieradła i pokrowce 2 domu.
Rozwiążemy problem matki.
Daj to tutaj. I tutaj.
A tu trochę kwiatów.
Dobry pomysł.
Spójrz, Mamto.
Mamto!
Gotowe.
Białe. A matka nie jest jeszcze wdową.
Dołóżmy trochę koloru.
Gdyby dziadek żył, na pewno dałby mi w nagrodę jakąś monetę.
Dzięki jego hojności w dzieciństwie miałem pełną skarbonkę.
Śliczna. Gdzie kupiłaś?
To robota Mamty i Maudźiego
SALA OPERACYJNA.
Mama traci dużo krwi.
Potrzebuję kolejnej transfuzji. Na dole możesz oddać krew.
- Na dole? - Pójdę tam.
- C0 się stało? - Pielęgniarka nic nie powiedziała.
Brakuje krwi? A sok z granatu pomoże?
- Idź na górę. - Co się dzieje?
Za dużo tu ludzi. Dalej, pospiesz się.
- Powiedz mi co się dzieje. - Chodź, proszę. Szybko.
- Dźugnu i ojciec są na górze? - Tak, szybko.
Posłuchajcie, proszę.
Zobaczcie. Przyszedł.
Cisza!
- Z mamą wszystko dobrze? - Operacja trwa.
Chcą z tobą porozmawiać.
- Chcą taką sukienkę, jaką ma mama. - Chwileczkę!
Taką długą jak ta jej?
Powiedziałam im, że za nie mniej niż 500 rupii.
Ok! Wpłaćcie mi zaliczkę. Dostaniecie sukienki za dwa dni.
Możecie mi dać pieniądze. Zapiszcie tu swoje imiona.
Po kolei. Podpiszcie się tutaj. Dalej!
- Dostanę jutro swoją sukienkę? - Tak.
Proszę. 3900 rupii.
3900 rupii. Chodźmy na betel.
Świętować byle co? Dopiero co los się do ciebie uśmiechnął.
Nic cię nie cieszy.
Jogeś jest bardziej wspierający.
Zawsze jest przy mnie.
Poczekaj, zobaczysz, tato. Dzisiaj jest 200.
Jutro 500, wkrótce będzie 5000.
Jogeś, w tym kraju popyt przewyższa podaż.
Mój biznes wypali i jeszcze cię Zaskoczę.
Szczęka ci opadnie.
Operacja się udała.
Za pół godziny wróci na salę.
Chodź.
Chodźmy.
Jeśli ktoś będzie chciał sukienkę, daj mu numer do Mamty.
I przejdź się wieczorem po salach, niech Iudzie zobaczą co masz na sobie.
Może dostaniemy więcej zamówień.
Idę na targ materiałów.
Niczym zimny dreszcz, niczym wysoka gorączka.
Bycie obok ciebie to przekleństwo, które uwielbiam.
Chyba tracę zmysły.
Uzależniasz, zostawiając na mnie
znamię miłości.
Zostańmy tutaj...
U. P. SUPER FAST.
Właśnie tutaj.
Nie wracajmy.
Świat nas tu nie odnajdzie.
Uzależniasz, zostawiając na mnie
znamię miłości.
Przed nami wyboiste drogi. Powoli.
Drogi przed nami...
Zwolnij!
Uzależniasz, zostawiając na mnie
znamię miłości.
Z tobą u mego boku, świat wydaje się taki nowy.
Te same stare obowiązki, tradycje.
Za dnia to miasto nam zmieniło...
...bez względu na to co mówią starsi Iudzie.
Jesteś moim snem i przebudzeniem.
Uzależniasz, zostawiając na mnie znamię miłości.
Wow! Jesteś bezkompromisowym odbijającym.
I tak policzył nam 50 rupii więcej.
No weź, świetna robota!
C0 jest?
Nic. Po raz pierwszy mnie pochwaliłeś.
Ciastko?
Przynieś nam ciastka.
Nie trzeba.
Spokojnie.
Nie chciałeś ciastka?
Ok.
Usiądź. Przyniosę ci wody.
Ty...?
Nie wiedziałem kiedy wrócisz,
więc zacząłem gotować dla mamy.
Tato, gdzie jest maszyna do szycia?
Jogeś ją zabrał.
Jego matka jej potrzebuje.
- Odzyskam ją. - Najpierw napij się wody.
Pozwól mi to zrobić, tato.
Nie mam maszyny!
Co masz na myśli? Wiem, że jest w środku.
Nie dostaniesz jej.
Czy to Maudźi tak krzyczy?
- Jogeś, potrzebuję jej. - Kup sobie swoją.
Jak śmiesz mi odmawiać!
Nie zmuszaj mnie.
Nie chce mi dać maszyny.
Potrzebuję Jej-
Odpuść, Maudźi. Nie możesz go zmuszać.
Wynocha! Mamo, zamknij drzwi.
Wezwij policję!
Czemu bijesz mojego syna? Zostaw go w spokoju.
- Nie bądź samolubna, ciociu. - Samolubna?
- Dorabiacie się na naszej maszynie! - Czy to jest w porządku?
Używałem jej rzadziej
niż twoja chciwa matka żłopała herbatę w naszym domu.
Jak śmiesz!
- Więc? - Już ja cię ustawię.
- Ty mnie? - Złamię ci...
Zostaw!
Powstrzymaj go.
Co on robi?
Parasram, tylko spójrz! Twój syn robi sceny.
Powstrzymaj go.
Jogeś... uważaj!
Ty draniu!
' Stop!
C0 jest?
Co tu się dzieje?
Co się stało?
Jesteś mądry, zdecyduj.
Powiedz mi, gdzie dostaniesz maszynę za darmo?
Powiedziałem tylko, że jesteśmy sąsiadami. Załatwmy to po przyjacielsku.
Zarobisz 100, dasz mi 40. Potraktuj to jako opłatę za wypożyczenie.
- 40? Chodzi ci o 40 uderzeń? - Cofnij się.
Zranisz ojca.
- Skrzywdzisz ojca! - Cofnij się!
Idź do domu. Idź!
Wsadź sobie tę maszynę w...
Ile wstydu nam jeszcze przyniesiesz? Idź do domu.
Chodź, córciu.
SKLEP SATYAM SHIVAM.
Dostanę jutro swoją sukienkę?
Powinieneś być zadowolony, Parasram.
Ten chłopak usiłuje odbudować spuściznę dziadka.
Wszyscy poddaliśmy się lata temu.
Skoro jesteś taki dumny 2 Maudźiego ijego żony to ich adoptuj.
Zjedz betelu.
To nie jest branża, która przynosi zyski.
Ten krawiecki nonsens już zrujnował sąsiedztwo.
Jak oddasz zaliczkę tym biednym pacjentom?
Nieważne, tato.
Jedz betel, nie licz składników.
Dzień dobry, tato.
- Jesteś wolna? Chodź ze mną. - Gdzie?
Chodź.
Nauśad!
C0 jest?
Pożycz mi maszynę na jeden dzień. Jutro oddam.
Oszalałeś?
Jeśli ją rozpakujemy to Bansal jej ode mnie nie kupi.
To sprzedaj ją nam. Zapłacimy później.
Nie jest łatwo zdobyć te darmowe maszyny.
Musisz godzinami stać w upale...
...na stadionie, 40 kilometrów
od granicy stanu.
Maudźi!
To tutaj.
Mogę zapisać się po maszynę?
Weź kwitek z tyłu i stań w kolejce.
„Uwaga. Numery od 250 do 300."
„Numery od 250 do 300. Proszę stanać w kolejce."
"Dziękuję"
Kiedy dostaniemy maszynę?
Najpierw test.
Test?
Maszynę dostaną tylko ci, którzy umieją szyć.
Weź ten numerek i usiądź.
A kiedy cię wywołają stań w kolejce.
- Kiedy to będzie? - Proszę czekać.
Pańskie imię?
Maudźi.
Nie twoje! Usiądź tam.
"Numery od 401 do 450!"
Musisz przemyć ranę.
- Ale gdzie? - Zapytam.
Niedaleko jest ambulatorium. Idź i kup sobie bandaż.
Nie wezwą nas tak szybko.
Ja tu zaczekam.
Idź.
„Znaleziono kluczyki do roweru."
„Właściciel proszony jest 0 odebranie ich przy naszym biurku."
Odsuń się.
- Palec mi krwawi. - Masz formularz?
Nie.
- Usiądź tam. - Jodynę„.
Usiądź. Zawołam cię.
„Znaleziono 4-Ietniego chłopca. Ma na imię Parwin,"
„a jego matka to Radźkumari."
„Jest proszona o odebranie syna."
Mógłby pan...
Mam pacjentów. Nie widzisz?
Pójdziemy na wesele bez zaproszenia.
„Numery od 651 do 700. Proszę stanąć w kolejce."
"Nie tłoczyć się."
„W kolejce stają tylko wywołani."
„Reszta musi zaczekać. Bez przepychania, proszę."
Poproszę jodynę.
- Powiedziałem, żebyś zaczekał. - Sam sobie poradzę.
Przepadnie mi kolejka.
- I co z tego? - Przyszedłem z daleka.
- Gdzie formularz? - Nie mam.
Wywołali twój numer. Stań w kolejce.
- Nie ma mojego męża. - To nic. Stań w kolejce.
Weź to do lekarza i potem wróć.
Niech ktoś go zatrzyma!
Chciałem tylko trochę jodyny.
Puść.
- C0 ty robisz? - Masz!
Mój mąż jest w ambulatorium. Mogę tu na niego zaczekać?
Jeśli nie chcesz wejść, oddaj numerek.
Weź kolejny kiedy wróci i ponownie ustaw się w kolejce.
Odsuń się.
„Wszyscy proszeni są o zajęcie miejsc."
„Za chwilę rozpocznie się test."
DARMOWY MASZYNA DO SZYCIA OBÓZ.
„Prosze usiąść i przygotować maszyny."
Proszę pana!
O co chodzi?
- Wywołano mój numer. - Gdzie kwitek?
Moja żona go ma.
Jeśli pan nie wierzy, prosze pójść ze mną. To prawda.
Znajdź starszego urzędnika i porozmawiaj 2 nim.
A teraz się przesuń.
- Rusz się! - Powinieneś już iść.
„Wyjmijcie szpulki i nawleczcie na nie nitkę."
"Weźcie materiał spod stołu"
„i w nie więcej niż 10 minut uszyjcie poszewkę na poduszkę."
„Tkanina jest pod podnóżkiem."
USZA.
„Czas się kończy. Proszę się pospieszyć."
- Ile zostało? - 5 minut.
„Gotowe poszewki proszę przynieść tutaj."
„Kolejna grupa czeka na test."
„Proszę wyjść na zewnątrz."
„Wyniki zostaną podane za 30 sekund."
Oto twój kupon. Tam możesz odebrać maszynę.
Twoj kupon. Odbierz maszynę.
Znowu płaczesz?
Chyba widziałaś już wcześniej maszynę.
Chodź. Zabierz stamtąd maszynę.
Rozdaj je.
Proszę, pani sukienka.
- Ile kosztuje stent? - 64000 rupii.
64000.
25000 za łóżko.
C0 jest?
Użyli importowanego stentu. Rachunek jest ogromny.
- Ile wyszło? - 150 OOO.
- 150000? - Tak.
Czemu najpierw nie zapytali?
Powiedzieli mamie, że stent jest sprowadzony.
To ona wyraziła zgodę.
Nie wypiszą jej dopóki nie zapłacimy.
To nie wystarczy nawet na tydzień leków.
Zostaw to póki co.
Zadzwoń do Guddu. To on polecił ten szpital.
Bu!
Przestraszony?
C0 jest? Jesteś blady jak ściana.
Martwi się rachunkiem.
Jak zdobędziemy te pieniądze, Guddu?
Nie jęcz o pieniądzach. Najpierw chcę zobaczyć moją kochaną mamę!
Zalega mi 2 błogosławieństwm na Nowy Rok.
Maheś, wszystko w porządku?
Doktorze, jak się masz? Wieki cię nie widziałem.
Jak się czujesz? Miriam, prawda?
Tak, panie Jogi? Zadzwonię za 10 minut.
Mamo, przyszedł Guddu.
Wygląda na osłabioną.
Udrożnili tętnicę.
Została jeszcze jedna.
Powiedzieli, że muszę wrócić.
Mamta, spakuj jej rzeczy.
Zajmę się tym.
Guddu tu jest. Uśmiech!
Tak, Kumud?
Wychodzę. Daj mi jabłko. Albo nie!
- Pospieszmy się. - Guddu, rachunek...
Dzień dobry, panie Pandicie.
Dzień dobry, Guddu.
Prosiłem o twoją teczkę.
Daj mi raporty dzienne Guddu.
SZPITAL DŹAGATRAM.
Z aktami wszystko ok.
Uszyłeś pacjentkom długie sukienki?
Brawo! Doktor uważa, że są świetne.
- Ile dostałeś zamówień? - 15.
To niedozwolone, synu.
Jesteś tu ze względu na zdrowie matki, czy żeby rozkręcić biznes?
Następnym razem ktoś zacznie tu handlować herbatą i samosami.
To nie jest dworzec kolejowy tylko szpital.
Głupiutki chłopak. Ja mu wszystko wyjaśnię.
Sprowadzę go na ziemię. Prosze, spójrz na rachunek.
Wygląda 0k.
Przez całe swoje życie tyle nie zarobiłem.
Jest pan magikiem, panie Pandicie!
Prosze nacisnąć kilka klawiszy i zmniejszyć ilość zer. Co pan na to?
Wyjdź. Ja się tym zajmę.
Pozwól mi.
Daj mi 70000. Pandit zmniejszył rachunek 0 połowę.
Baudźi.
Powiedz rodzinie, że wszystko załatwione. Zabierzcie mamę do domu.
- Dobrze. - Guddu, weź rachunek.
Wszystkiego muszę cię uczyć?
Kto wystawia rachunek za szemrane interesy?
Chodź ze mną do środka.
Pan Pandit chce 2 tobą porozmawiać o sukienkach. Chodź.
Zaczekaj na dole.
Zmniejszył rachunek o połowę.
Proszę źle nie zrozumieć pana Pandita.
Nie powiedział, żeby przestać szyć te sukienki.
Powiedział by robić to za pośrednictwem mojej firmy.
Będziemy je dostarczać.
Pan Pandit mógłby nam wysłać próbkę...
...a my zrobilibyśmy kopie.
C0 byś wtedy zrobił?
Czy twoje imię jest na etykiecie? Nie.
To dla twojego dobra. Pomyśl 0 swojej matce.
Guddu, pozwól mu to przemyśleć.
Jego matka będzie mieć kolejną operację, tak?
Masz dużo czasu.
Wróć i napij się ze mną herbaty.
Zabawny!
Synu, uratowałeś nas. Wyświadczyłeś nam wspaniałą przysługę.
Nonsens, Baudźi. Jesteś ode mnie starszy. To nie jest przysługa.
Moja siostra jest żoną twojego syna. Jesteśmy rodziną.
Zmarnowałeś cały dzień w szpitalu. Idź do domu, odpocznij.
Odpocznę tylko wtedy, kiedy ustalę wszystko z Maudźim.
Przyjdę z wizytą kiedy dostanie pracę w fabryce.
Nie na jedzenie, ale na wymyślnego, zagranicznego drinka.
Do widzenia, Guddu.
Teraz możesz się uśmiechnąć!
Mamo, zadzwoń jak będziesz mnie potrzebować.
Nie traktuj nas jak obcych. Jesteśmy rodziną.
Zajmujemy się naszą matką nawet poszcząc w Karwa Ćaut.
Dbaj o siebie, mamo.
- Idziemy? - Do widzenia.
Czemu nie przypomniałeś mi 0 poście? Jest Karwa Ćaut.
I tak codziennie pościmy.
Wejdźmy do środka.
Ostrożnie.
Zszyj to porządnie.
Zrób to jak trzeba.
Nie używaj szarego.
Siostro, to jest Maudźi.
- Co to za człowiek? - Ten od sukienek.
- A! Podejdź. Jak ci na imię?
Maudźi.
- A ty? - Mamta.
Pokaż mi sukienkę.
Podwójny szew dla wzmocnienia.
Są miejsca na kroplówkę i do podłączenia EKG.
Ten guzik umożliwia szybkie rozpięcie.
Ile macie zamówień?
Około 2000.
Dacie radę?
Tak.
W trzy dni.
W trzy dni? 2000? Jak?
Nie handlujemy małymi ilościami.
Jesteśmy 'Bedi Crati0ns.'
Na rynku od 40 lat. Rozumiesz?
Mój ojciec zaczynął ten biznes w małym zakładzie.
A teraz spójrz na to.
Nasze reklamy cały dzień są puszczane w radiu.
Guddu, zapamiętaj...
„Pasją wszystkich jest Bedi Fashion."
"Bedi, Bedi, Bedi..."
„Dla dorosłych i dla dzieci."
Zgadza się. Znasz to?
- Słyszałem. - Właśnie! Jesteśmy Bedi Creations!
Gotowe ubrania wyparły biznes krawiecki.
Zrezygnowała z kursu projektowania mody w Ameryce
Żeby zająć się interesem tutaj.
Nasza historia jest bardzo podobna.
Też zrezygnowałaś 2 kursu mody w Ameryce?
Nie, proszę pani. Nie to miała na myśli.
Nieważne. Zabierz ich do kierownika.
Opowiedz mu o sukience.
Zostaw to tutaj.
Później odbiorę.
Dzień dobry.
Bardzo ładny nadruk.
O, Guddu tu jest.
Twój los się odmienił.
Dostaniesz to co wszyscy.
Czyli?
8000 rupii na miesiąc. Jesteś ustawiony.
Masz pracę. Powinieneś się cieszyć.
Nie ma czasu na zastanowienie.
Włóż w tę pracę całą swoją energię.
No dalej! Masz dużo do roboty.
Zrobione.
Siedzenie pod tym drzewem jest lepsze od pracy w fabryce.
Tak.
Ale skończymy licząc tam gołębie.
Mam złe przeczucia, Guddu.
Może pani Harleen nas dobrze potraktuje.
Jeśli chcesz przyjąć tę pracę to 0k.
Cała emerytura Baudźiego pójdzie na leczenie matki.
Jest tyle innych wydatków.
Mama powiedziała, że nie czuje się najlepiej
i chce odmówić w domu modlitwę.
Uleganie jej prośbom nas zrujnuje.
Panna młoda się kąpie.
Zostawiła w łazience bransoletkę.
Jej teściowa zabrała ją bez jej wiedzy.
Nie odda jej.
Przyjmijmy tę Pracę-
Guddu, bracie!
Czemu przyniosłeś maszynę do szycia?
Parwin...
Zabierz ją do magazynu.
Ankita, potrzebujemy dwóch kurtek.
Nie będziesz tego potrzebować.
Jesteś Prawdą.
Jesteś Mitem.
Jesteś Prawdą.
Jesteś Mitem.
Wszystko pochodzi od ciebie.
Latamy bez celu niczym ptaki.
Jesteś światłem na naszej drodze.
Jesteś brzegiem, rzeką, pragnieniem.
Jesteś ciszą i modlitwą.
- Jest woda? - Tak.
Spójrz, to kieszeń...
Są w różnych rozmiarach.
Nie potrzebujesz tego skrawka. Ani tego, czy tego.
- Ale proszę pani... - Wygląda dobrze.
Niech sukienka będzie prosta.
To do szpitala. Kogo obchodzi wzór?
Mamto, chodź ze mną.
BEDI CREATIONS
Wprowadź ten wzór do hafciarki.
Możesz na mnie nie zważać,
ale ja słucham każdego twojego słowa.
Bracie...
To wspaniały wzór.
Szefowa chce prosty projekt.
Użyje go w swojej modowej kolekcji.
Poprzez wszystkie rytuały...
...odszukam cię.
Jesteś kolorem.
Jesteś bezbarwny.
BC FASHION. MADE IN CHINA.
Metka 'Made in China' na naszych ubraniach?
A co, ma być napisane „Gha2iabad"?
Kto by to kupił?
To są Indie! Tak to działa.
Wracaj do szycia.
Wielki patriota!
Jesteś brzegiem, rzeką, pragnieniem.
Jesteś ciszą i modlitwą.
Guddu, wklej to zdjęcie do wniosku do fundacji „Raymond Fashion...
Pokażmy im, że nie jestem sam.
Kraj jest ze mną! Prawda?
Tak!
Uśmiech!
następny-
20000 rupii.
20000? Poprzednio wpłaciłem 5000 zaliczki.
Nic o tym nie wiem. Proszę zapytać w rachunkowości.
To było 5000...
Proszę nie marnować mojego czasu i zapytać u góry.
I odsunąć się. Następny.
Nie pozwolą mamie założyć naszej sukienki.
Chcą żebyśmy kupili szpitalną.
Ok. Porozmawiam z panem Panditem.
Zaczekaj tu.
Za leczenie tutaj nawet lekarz płaci tyle samo.
Musisz zapłacić za sukienkę, kapcie, itd.
I za mnóstwo badań. W końcu chodzi 0 jej serce.
Nie ma biegunki.
Liczycie 2000 za sukienkę, a kupujecie ją za 500.
To nie jest w porządku.
Nie ma tu wolnych łóżek.
Nie ma? Ale powiedział pan...
Panie Pandicie, proszę się nie denerwować.
To głupi chłopak. Ja zapłacę.
Baudźi, nie mamy wolnych łóżek. Czy ja bym panu odmówił?
Gdzieś musi jakieś być.
Chodź.
Zostaliśmy oszukani.
Straciliśmy prawa do własnego dzieła.
Kiedy mieliśmy puste kieszenie, byliśmy nieustraszeni.
A teraz, kiedy mamy pieniądze, jesteśmy bezsilni.
Hej, Maudźi...
Jest godzina do obiadu. Wracajmy do pracy.
Przechytrzeni przez wyedukowanych.
Nie zdawaliśmy sobie sprawy z własnej wartości.
Sprzedaliśmy się za bezcen.
Dostawa będzie wieczorem.
Zostały dwie partie.
Co się dzieje?
- Chcę porozmawiać 2 tą panią. - Porozmawiaj ze mną.
- Proszę mi pozwolić. - Jest zajęta. O co chodzi?
Ile szpital płaci za sukienki?
A co ci do tego?
Dostajesz swoje pieniądze. Ciesz się.
Zrób to jeszcze raz, a spiorę cię na kwaśne jabłko.
Chodź tu! Draniu!
Nie rozmawiam 2 pośrednikami.
Chodź tu!
To my nauczyliśmy wszystkiego twoich pracowników. Zaufaliśmy wam.
I w czym problem?
Okaż biednym trochę życzliwości.
Uspokój Się!
Podsunęłaś szpitalowi kolejny pomysł na oskubanie biednych pacjentów.
Jak mogą płacić 2000 rupii za sukienkę wartą 500?
Przesuń się!
Powiedziałam wynocha!
Odsuń się!
Puść, łajdaku!
Stało się co się stało. Jaki jest sens się kłócić?
Nie wtrącaj się. Ja mówię.
Wynocha!
Puść!
Oddaj mi moją maszynę!
- Moja maszyna do szycia! - Nie ma tu żadnej.
Moja maszyna...
Wyjdź!
- Moja maszyna do szycia! - Powiedziałem wynocha!
Zdejmij to z niego. Przeklęty złodziej.
Bzdury. Wywal go stąd.
Wynocha!
To zwykłe zwierzę.
Na zewnątrz.
Widzisz, Baudźi?
Został strasznie pobity.
Naciągnął sobie miesień w udzie.
Przyłożył Guddu z łokcia w plecy.
Guddu prawie zwymiotował krwią.
Sądziłem, że Maudźi jest dla ciebie ciężarem.
Myślałem, że mu pomogę, a zostałem pobity.
Niezła nagroda za dobry uczynek.
Guddu.
Nie patrz się tak. Idź, przynieś wody.
Wszyscy mieli o nim takie wysokie mniemanie.
Ale jak ta kobieta mu teraz zaufa?
Powiedz mu żeby wrócił tam 2 Guddu i błagał ją o przebaczenie.
Masz mnie za kryminalistę? Oszuści!
Wszyscy wiemy, że pan Pandit przejmuje połowę szpitalnych przychodów.
A ty zrobiłaś 2 Dźugnu pantoflarza.
On nie jest dzieckiem.
Wiem, że to mój problem.
Moi rodzice wydali mnie do rodziny eunuchów.
Powiedz to głośno!
Przestań być pacynką swojej żony.
Obraża nas wszystkich.
Bądź mężczyzną, nie rozmawiaj z nim, tylko ze mną.
Powstrzymuję się, ale też potrafię być nieustępliwa.
Jesteś najtwardsza ze wszystkich!
Jak długo jeszcze będziesz pod pantoflem żony?
Wszystko dobrze?
Tak.
Pokazałeś dzisiaj swoje prawdziwe oblicze.
Chodźmy, bracie.
Mamo, ile chleba mam zrobić? Zapytaj pozostałych.
Baudźi, jest 9. Włączyć ci twój serial?
Twój mąż zapewnił już dzisiaj wystarczająco dużo rozrywki.
Ojciec i syn kiedyś kłócili się zawzięcie o gazetę.
A dzisiaj nic ich nie obchodzi.
Do tej pory zdołaliby już wypić ze trzy filiżanki herbaty.
A dzisiaj nic.
Bóg jeden wie kiedy skończą ten swój post!
Obudź się!
Idź na dół. Namów ją żeby coś zjadła.
Nie wzięła leków.
Mogłem 2 nimi wczoraj walczyć cały dzień, a ty mnie nie poparłaś.
Walczyć? Tylko ich obrażałeś.
Przeproś Kumud. Jest od ciebie młodsza.
Dlaczego?
Chciałaś żebym rzucił pracę u Bansalego. Rzuciłem.
Chciałaś żebym pracował w fabryce. Pracowałem.
Teraz chcesz żebym przeprosił.
Dlaczego?
Nie możesz mieć cały czas racji, Mamto.
Ja prosiłam żebyś poszedł do pracy w fabryce?
Zachęcałaś mnie.
Nie chciałaś liczyć gołębi na targu.
Powtarzałaś mi, że nie ma pieniędzy na leczenie matki.
Bo to prawda.
Nie moja wina, jeśli mnie źle zrozumiałeś.
To nigdy nie jest twoja wina. Zawsze moja.
Skoro jesteś taki mądry to zrób coś.
Tyle wysiłku żeby zdobyć maszynę.
I musiałem ją oddać.
Więc to tylko ty się starałeś?
Najpierw zjedz ciastko.
Gdzie jest Mamta?
Nie wiem. Może w łazience.
Obudź się.
Ile jeszcze będziesz tu tak leżeć jak trup?
Kto przygotuje śniadanie, kto zrobi pranie?
Pomyśl o nas.
Może nalewa wody na dole?
Jest już nalana.
Mamta!
WYSZŁA? Na tg Wygląda
Pewnie poszła odebrać Binu ze szkoły.
- Binu, nie przywitasz się? - Mama zabroniła mi rozmawiać z psami.
Zamknij się!
- Widziałeś Mamtę? - Nie.
Zostawiłaś to tu wczoraj.
Zrób to jak trzeba.
Nie szargaj naszego imienia.
Proszę, zwróć nam maszynę.
Stracimy pracę, którą mieliśmy.
Ja jestem tylko pracownikiem.
Nikt mnie tu nie słucha...
...zwłaszcza po wczoraj.
- Chcę rozmawiać z szefową. - Jest zajęta.
Zbliża się ostateczny termin skłądania wniosków o dofinansowanie.
Zaczekaj jeśli chcesz.
Porozmawiaj z nią jak wyjdzie.
Jeśli ta nagroda miałaby mi pomóc otworzyć własny sklep,
to czemu miałabym ciężko nie pracować?
Podróżowałam do miejsc, 0 których nawet nie słyszałeś.
Znalazłam mnóstwo pięknych rzeczy.
Indie mają tylu utalentowanych rzemieślników.
Oni zasługują na rozgłos.
Proszę nas wpisać.
Dziękuję.
Proszę pani...
Przyszłam przeprosić.
Wczoraj mój mąż źle się zachował.
Wejdźmy do środka.
Serce mi pęka gdy widzę kobiety w twojej sytuacji.
Tylko ze względu na ciebie nie wezwałam policji.
Inaczej spraliby Maudźiego tak, że zobaczyłby gwiazdy.
To był błąd, proszę pani. Proszę mi wybaczyć.
Nie bądź nierozsądna.
Nie rozmawiaj ze mną jak mała, potulna myszka.
Byłam głupia prosząc męża by zrezygnował z pracy.
Nigdy wcześniej nie wychodziłam z domu.
Byłam taka naiwna.
Ale pani tyle mnie nauczyła.
Dlatego mówię: "Nie odchodź".
Dołącz do mojej fundacji.
Jeśli wygramy, będziemy bogaci.
Będziesz miała swój pokój.
Będziesz panią swojego życia. A on niech spada.
Rozumiesz?
Obserwuję mojego męża przemierzającego kilometry z paką ubrań na plecach.
W pełnym słońcu, jeździ na rowerze, zamiast wsiąść do autubusu.
Tylko po to by móc poczęstować ojca betelem.
Zapytaj go: „Jak leci?", a on odpowie: „Jest dobrze".
I ma rację.
Jest dobrze.
Gdybym pani nie spotkała...
...to skąd bym wiedziała na czym świat stoi?
Dobrze.
Zaczekaj na zewnątrz. Wyślę ci maszynę do szycia.
Idź.
Guddu, wychodzi.
Niech czeka cały dzień.
Proszę pana, widział pan Mamtę?
Wsiadła do autobusu do Delhi. Podwiozłem ją na przystanek.
Kiedy jedzie następny?
Tam jest. Wyrusza za 10 minut.
Autobus do Haridwaru stoi na stanowisku numer dwa.
Czemu wyszłaś bez słowa?
Wiesz jak się martwiliśmy?
Jeśli nie chciałaś mi mówić, trzeba było dać znać mamie.
Czemu karzesz ją za moje błedy?
Ona na to nie zasługuje.
Ok. Przepraszam.
Przeproszę cały świat.
Ale błagam cię, nie rycz tak na środku ulicy.
Ty nie zrobiłeś nic złego, ja zrobiłam.
Wybacz mi.
O co chodzi?
Byłam w fabryce odzyskać maszynę.
Nie dali mi jej.
Teraz rozumiesz czemu uderzyłem Guddu?
To zwykły nadskakiwacz.
Nikt w tym mieście nie ma uczuć.
Nie ma sensu ich obrażać.
To co mamy zrobić? Skoczyć z mostu?
Jeśli chcemy odzyskać naszą godność...
...powinniśmy wziąć udział w konkursie modowym.
Użyjemy własnego imienia by sprzedać to, co zrobimy.
Jesteś zła?
Ledwie starcza nam jedzenie, a ty chcesz iść na bitwę?
Ok!
Jeśli zaczną mnie obrażać, wyśmieję ich.
Nie ma sensu cierpieć w milczeniu.
RADŹASTAN. KASA BILETOWA.
Lepiej nie mówmy moim rodzicom, bo nas wyrzucą.
Dzień dobry, Baudźi.
Tutaj.
FUNDACJA RAYMOND FASHION.
Do widzenia.
Jak nazwiemy naszą firmę?
Wyprodukowane tutaj, nazwane tutaj. 'Mad in India!'
Niech nazwa nawiązuje do tego, co było twoją inspiracją.
„Moda Ćhadźdźulaldźiego?" Strasznie obciachowe.
„Gdziekolwiek udaje się pan Maudźi, ciągnie się za nim jego ogon."
„Im dalej idzie, tym ogon robi się krótszy."
Co to?
Pożyczysz mi na dwa dni maszynę do szycia?
Zrobisz mi herbatę z kardamonem?
Z samosami.
No dalej, odpowiedz.
„Gdziekolwiek udaje się pan Maudźi..." Kim jest pan Maudźi? I gdzie jest jego ogon?
Jestem zajęta.
No dalej, Baudźi, zgaduj.
„Gdziekolwiek udaje się pan Maudźi, ciągnie się za nim jego ogon."
„Im dalej idzie, tym ogon robi się krótszy".
To łamigłówka?
- Nie podpowiadaj mu! - To igła i nić!
Tak! „Igła i nić...
Umieścimy to na naszej metce.
"Igła i nić". Mad in India.
Załóż firmę!
"Igła i nić". Mad in India.
Guddu!
- Zostaliśmy wybrani? - Oczywiście.
Zespół „Igła i nić". Proszę wejść.
FUNDACJA RAYMOND FASHION
Pokaż nam swoje projekty.
Załóż je na manekina.
O tam.
Usiądź.
"Igła i nić. Mad in India".
Nie, "Mad in India".
- "Mad in India?" - Tak, "Mad in India."
Chodzi 0 "Made in India?"
„Mad in India" oznacza „Wyprodukowano w Indiach".
„Mad in India" oznacza „szaleniec w Indiach".
Też dobrze.
W Indiach jest wystarczająco dużo szaleńców, którzy jak my marzą by spróbować swojego szczęścia.
Uszycie kilku ubrań jest 0k...
...ale fundacja Raymond Fashion jest dla początkujących projektantów.
Co jeśli byśmy was wybrali? Co wtedy?
Żeby stworzyć kolekcję...
...potrzebujecie wkładu własnego infrastruktury i ludzi.
Dasz radę?
Mamy w sąsiedztwie wielu...
...rzemieślników, którzy wykonują mało ważne prace.
Moglibyśmy...
- Namówimy ich do zjednoczenia sił. - Tak.
Możemy stworzyć kolekcję.
Damy radę.
Wrócił syn marnotrawny! Ze słodyczami.
Czyta nam w myślach.
Baudźi, wygraliśmy w konkursie modowym.
Zapłacą wam?
Chcemy od życia czegoś więcej.
A ty myślisz tylko o pieniądzach.
Pomogą nam rozkręcić odzieżowy biznes i wejść z nim na rynek.
Wow!
Dwie dobre wiadomości jednego dnia.
Mój syn martwi się o jutro...
...a ja znalazłem rozwiązanie na dzisiaj.
Rozdaj słodycze, synu.
Ojciec ma pracę.
Wybłagał Omkara, tego człowieka od gazet, by dał mu pracę.
Będzie je rozwoził.
W tym wieku, będzie woził 40kg na rowerze.
Mamta, weź trochę.
Jedź ze mną do Mirutu. Wszystko przygotuję.
Zabierz żonę, jeśli nie chcesz jechać sam.
Jestem tu dla matki i ojca.
To taka świetna praca, przyjmij Ją-
Zostaw tu żonę i syna.
Oni są twoją rodziną. A to jest moja.
Nie zostawię ich.
Podziwiam cię, bracie. Jesteś bardzo odważny.
W takim razie patrz jak twoi rodzice powoli umierają. Pozwól ojcu harować, w tym wieku.
Masz więcej odwagi niż ja.
Nasi rodzice ubóstwiali Binu.
A ty pozbawiłeś nas wszelkich praw do niego i do siebie.
Nigdy nie powiedziałeś na niego złego słowa.
Wszystkie przekleństwa zostawiłeś dla mnie.
To pierwszy raz, kiedy chcę coś osiągnąć...
...a ty ze mnie szydzisz.
Co osiągnąłeś przez 40 lat pracy?
Ludzie w biurze świętowali, kiedy odszedłeś na emeryturę.
Pozbyli się "tego starucha".
Twoja szefowa nawet nie wiedziała co robiłeś.
Masz szczęście, że miała pojęcie jak ci na imię.
Jesteśmy małżeństwem tak długo.
Powinniśmy się cieszyć, że nas nie zostawiła.
Nadała sens mojemu życiu.
Dzisiaj po raz pierwszy trzymałem ją za rękę.
I poczułem...
...że jestem jej warW-
Baudźi, proszę, wesprzyj nas.
Ten jeden raz.
Jeśli nam się nie uda, wezmę każdą pracę jaką będziesz chciał.
Ok.
To tylko miesiąc.
Goń za swoim marzeniem podczas gdy ja będę gonił z gazetami.
Ale nie chcę w domu nawet skrawka materiału.
Materiału? Nie będzie nawet nitki!
Mamo, módl się żeby przez najbliższy miesiąc nie ucierpiały twoje dwie zdrowe tętnice.
Nie ma czasu na wzruszenia.
Bądź silna i módl się!
Chwała bogini Sicie. Chwała bogu Ramie.
Potrzebujemy miejsca, żeby przygotować się do konkursu.
Proszę zrozumieć.
Dołącz do nas. To nam wszystkim przyniesie korzyści.
Skoro przychodzisz mnie o to pytać w meczecie, to jak miałbym odmówić?
- Tylko nie zatop statku. - Nie utonie.
Przynieś rzeczy.
Idź!
Zaczynamy grę pt. „Igła i nić"!
Wsłuchaj się w piosenkę życia, leci tak: tik tak.
Wymień wadliwe guziki, pokonaj przeciwności.
Wsłuchaj się w piosenkę życia, leci tak: tik tak.
Wymień wadliwe guziki, pokonaj przeciwności.
Jeśli na prześcieradle losu pojawią się przetarcia, załataj je...
...igłą i nicią.
Igła i nić.
Igła prosto, a nić tańczy.
Igła i nić.
Igła prosto, a nić tańczy.
Panie Palteramie, prosze dołączyć.
Pójdę gdzie mnie los poprowadzi.
Nasz biznes się kręci.
Biznes jest w porządku. Po co kwestionować wolę boską?
Jeśli na prześcieradle losu pojawią się przetarcia, załataj je...
...igłą i nicią.
Igła i nić.
Igła prosto, a nić tańczy.
My się przyłączymy. Ale kto przekona naszych mężów?
Skorzystaj 2 tego, że jesteś kobietą.
Kim jesteś?
Czemu zaczepiasz nasze żony?
- Panie Palteram? - Tak?
Maudźi, złożyłem przysięgę.
Dopóki mamy dzieci, to ja zarabiam pieniądze.
A twoja żona zaczęła mieszać.
Pal licho gotowanie...
ale nasze żony wyganiają nas z łóżek.
Co mamy robić?
Dołączcie do zespołu!
Tkaniny ciężkich czasów...
Zszyliśmy Je-
A z tego co zostało zrobiliśmy poduszkę do spania.
Zamykali nam drzwi przed nosem!
Spójrz jak zmądrzeliśmy.
Pokaż trochę mięśni, to zamknie im usta.
Te liczne próby sprawiły, że jesteśmy silni jak skała.
Zmierz tę długą noc swoim krawieckim centymetrem.
Jeśli rozdzielą nas wyzwania, staniemy się...
...igłą i nicią.
Igła i nić.
Igła prosto, a nić tańczy.
Nie bierz sobie do serca żadnych obelg.
Chwal tych, którzy z nami wygrywają.
Sari zrobione 2 jedwabiu i bawełny.
Obszyj je odpowiednio.
Marzenia, które masz w sobie...
...przykryj płótnem, ochroń przed deszczem.
Patrz krzywo na napady złości. Idź przed siebie!
Swoją duszą naoilw każdą sprężynę w maszynie.
Udało nam się zamienić ją na człowieka.
Jeśli rozerwie się kieszeń, zszyj ją...
...igłą i nicią.
Igła prosto, a nić tańczy.
Dobra robota!
Trzymaj od tyłu!
Ja przyjdę-
- Nie sądzę, że pójdzie. - Pójdzie.
Nie musisz tego mówić, wiemy że mamy twoje błogosławieństwo.
- Ale musisz pójść z nami. - Przepraszam, nie tym razem...
Jak grochem 0 ścianę.
Baudźi, zabierz żonę, bo inaczej nie usiądzie w autobusie.
Chodź, Baudźi, bo spóźnimy się na autobus.
Chodźmy, proszę.
RAYMOND.
Proszę pani!
- Kim pan jest? - Zespół „Igła i nić...
Przyszliśmy na konkurs.
Chodź! Za mną.
Przedstawiam "Guziki i kokardy".
Chodźcie, szybko.
Chodź.
Szybciej, proszę. Tędy.
Tak, tak. Tu jesteśmy.
Chodź, mamo. Ostrożnie.
Tędy-
Tutaj.
Połóż swoje rzeczy tutaj.
Przytrzymaj to.
Wcześniej zrujnowały nas chińskie ubrania, a teraz pokonają nas ich maszyny.
Jeśli oni mają chińskie maszyny, to my mamy indyjskie ręce.
- Żołnierze! - Tak!
Koniec indyjskiego przechwalania! Szybko. Została godzina.
Proszę, jej ubrania. Nałóż jej rozświetlacz na policzki.
Nauśad!
- To twoje. - Dobrze wygląda?
Całkiem.
Wygląda dobrze.
Palteram, nie możesz wejść z tym ręcznikiem.
To niedozwolone.
Baudźi, co ty robisz? Uczesz się!
Nie możesz tak wyjść na scenę.
Rozpuść włosy.
Szybciej. proszę pani!
Szybko! Uśmiech!
Uśmiech!
Szybko. Pospiesz się.
Przedstawiam Harleen Bedi.
To jest dobre.
Mamo, to ci sami ludzie, którzy szli po wybiegu.
Maudźi, czy ubrania są dobrze uszyte?
Idź, przygotuj się. Wszyscy się przygotujcie.
Chodźmy.
Przedstawiam zespół „Igła i nić...
- Dobrze wyglądają. - Zgadza się.
Jak oni źle idą.
Dzwoni ci telefon.
Nie mam telefonu.
Tak? Jestem na przyjęciu.
To na pogrzeb?
250 rupii z deserem, 200 bez.
Kateringowe zamówienie na pogrzeb.
Rozłącz się, idź dalej.
Dobrze wyglądasz.
Chodź, Binu.
Spójrz na te spodnie.
- Te ubrania są bardzo dobre. - Tak.
Weź tę stertę ubrań.
Stwórz kołdrę życia.
Weź tę stertę ubrań.
Stwórz kołdrę życia.
Przyszyj ten wadliwy guzik.
Zostaw za sobą to, co złe.
Przyszyj ten wadliwy guzik.
Zostaw za sobą to, co złe.
Rozerwane prześcieradło losu zszyj...
...igłą i nicią.
Igła i nić.
Igła prosto, a nić tańczy.
Igła i nić.
Weź tę stertę ubrań.
Stwórz kołdrę życia.
Weź tę stertę ubrań.
Stwórz kołdrę życia.
Przyszyj ten wadliwy guzik.
Zostaw za sobą to, co złe.
Rozerwane prześcieradło losu zszyj...
...igłą i nicią.
Igła i nić.
Dziękuję...
„Wkrótce zostaną podane wyniki konkursu fundacji Raymond's Fashion."
„Do tego czasu proszę się cieszyć wieczorem."
Minuta, zaczekaj.
Chodź jeszcze raz.
Powinniśmy się pokazać?
W środku jest duszno.
Jest klimatyzacja.
Hej!
Witam!
Świetny pokaz! Jesteśmy zachwyceni.
Wasze projekty są wyjątkowe.
Prezentacja była wybitna.
Właśnie mówiliśmy...
...że gdyby tylko jakiś inny projektant zaprezentował to wszystko...
...z pewnością by wygrali_
Ale to jest prawdziwy świat.
Nie macie żadnego doświadczenia w tej profesji. To trudna decyzja.
Ale to wasz moment. Cieszcie się nim!
Chodź.
Maudźi, zaraz odjeżdża ostatni autobus.
Jeśli go przegapimy, będziemy musieli iść na piechotę.
Chodźmy.
Maudźi, cieszmy się chwilą.
Jutro znowu będę szukał pasażerów.
Nie będziemy mieć okazji żeby tu przyjść.
Wracajmy do środka.
Chodź, wracamy do domu.
Do zobaczenia później.
Chodź.
Co możemy zrobić, skoro nie chcą iść z nami?
To dla mnie wielki dzień.
Byłem osobą, którą nikt się nie przejmował. Nikt się nawet ze mną nie witał.
A ty wzniosłeś mnie na wyżyny.
Dałeś mi siłę, synu.
Teraz ja będę pracował.
Ty zajmij się „Igłą i nicią...
Otwórz sklep albo stoisko na poboczu.
Nie pozwolę ci głodować.
Jeśli uda się to rozkręcić za mojego życia,
może pan mnie zatrudnić, panie Maudźi.
Cześć, Jogeś.
Bateria się rozładowała.
Jestem pewien, że ta dwójka coś kombinuje. Pójdę to sprawdzić.
Nie tylko rozkochali nas w ubraniach...
...ale iw modelach.
Wolontariusze, wezwijcie proszę za kulisy zespół „Igła i nić...
Zespół „Igła i nić" proszony jest o udanie się za kulisy.
„Igła i nić", wzywają was do środka.
Przepraszam, gdzie jest reszta waszego zespołu?
Gdzie oni są?
Wzywają was do środka.
Słuchajcie!
Mamto, mamo, Baudźi.
Odnieśliśmy sukces.
Poczułem jak ziemia usuwa mi się spod stóp.
Ale jesteśmy nie do zatrzymania.
Nie byliśmy w stanie myśleć logicznie...
...i nie mogliśmy przestać się uśmiechać.
Bicie naszych serc było głośniejsze od dźwięku fajerwerków.
Doskonale znaliśmy język smutku...
...ale brakowało nam słów, by wyrazić radość ze zwycięstwa.
Po raz pierwszy fundacja...
...musiała powtórzyć głosowanie z powodu braku zgodności sędziów.
Zamiast projektów wykonanych fabrycznie, sędziowie wybrali...
...zespół „Igła i nić", za ich finezję i oryginalość.
Nadal nazywasz marzycieli szaleńcami?
Chcesz wygłosić mowę? Podziękować komuś?
Co mam powiedzieć?
Jest dobrze!
Zamknij nam drzwi przed nosem!
Spójrz jak zmądrzeliśmy.
Oblej nas gorzką trucizną.
Zobacz jacy słodcy się staniemy.
Przytłoczeni troską.
Spójrz jak stajemy się beztroscy.
Obszyjemy ziemię aż po niebo...
...jeśli tylko ktoś poda nam...
---igłę i nić.
To nie jest jedynie zwycięstwo naszego zespołu...
...ale również wszystkich rzemieślników.
Nie tylko zdobyliśmy pieniądze na otworzenie biznesu...
...ale też zaczęły się dziać dziwne rzeczy.
Ludzie 2 fundacji założyli nasze ubrania na manekiny na całym świecie.
Nasi rodzice zdołali uchronić zagraniczną wieżę przed upadkiem.
Zaczęły do nas dzwonić znane firmy, chcąc wysłuchać naszej historii.
A Mamta w każdym mieście odkrywała piękności nad pięknościami.
Wróciliśmy do początku.
Otworzyliśmy szkołę krawiecką...
...by inni, tak jak my, mogli być samodzielni.
A potem dostaliśmy ofertę nie do odrzucenia.
Mamy swoją aplikację-
Możecie kupić naszą odzież przez Internet.
Nie jesteśmy sami.
W Indiach jest mnóstwo utalentowanych osób, które mogą z nami konkurować.
Oni wszyscy są „Mad in India". I mają się świetnie!